Geridderd worden en in een Simpsons aflevering voorkomen; of de rest van je leven witte bonen uit blik eten. Babies en een stadion naar je vernoemd krijgen; of in een caravan wonen als een bebaarde zwerver. Miljoenen Likes krijgen op Facebook (zie onder deze post; druk aub ook even op die button) en geïmiteerd worden door NBA sterren; of voortaan in de goot leven. Een standbeeld krijgen en een speciale opera aan jou gewijd; of door de gehele natie uitgekotst worden. Het verschil zit hem in de details. Als jij Nike schoenen draagt zal het kwartje voor jou net de goede kant opvallen.
Opvallend trouwens dat er geen enkele Nederlander figureert in deze commercial. Nike heeft blijkbaar weinig vertrouwen in Oranje. Ook opvallend dat Ronaldinho wel meedoet. Hij beleeft het WK deze zomer waarschijnlijk gewoon van zijn eigen bank..
Lees verder ‘Nike-write the future’ »
Nike-write the future
Grumpy Rooney
Van Glenn Helder hebben we onlangs nog geleerd hoe vergankelijk roem kan zijn. Dit lot ligt voor iedereen op de loer. Ook, of misschien juist, voor de beste spelers ter aarde. Als Wayne Rooney komende zomer in de finale die bal voor open doel mist en Ribery scoort hem wel, kan zijn loopbaan snel bergafwaarts gaan. Wayne zou zomaar de rest van zijn leven kunnen slijten in een caravan, bebaard en lepelend uit een blik bonen in tomatensaus. Coleen en Kai zullen hem inruilen voor de eerste de beste andere rijke lelijkerd.
Zijn leven zou dus eigenlijk zo worden als het was geweest als hij niet zo verdomd goed had kunnen voetballen.
Deze Nike reclame dient dus eigenlijk gewoon als waarschuwing voor jongens als Wesley Sneijder.
Wayne Roo-knee
Mensen beweren wel eens een verschijning van een overleden bekendheid te zien. Zo zag Al Bundy ooit het profiel van Elvis Presley in zijn bezwete shirt, ontwaren zwaargelovigen Jezus Christus in het wolkendek, zien Amsterdamse huisvrouwen André Hazes in het vet van hun koekenpan en ontdekken Feyenoordsupporters het gezicht van Suarez in hun remsporen. Dat is allemaal erg normaal.
In Horbury (Engeland) sloeg bij Rich Rigby de schrik om het hart toen hij Wayne Rooney in zijn knie zag. Rich had bij een zwaar motorongeluk zijn knie verbrijzeld en er na zijn operatie een stalen plaat in laten zetten. Deze plaat ging een eigen leven leiden met deze vreemde vervorming als gevolg. Gelukkig is Rich een Manchester United supporter, maar ik kan me voorstellen dat hij liever een knie had in de vorm van een knappere speler.
Rooney versus Ribery
Ribery-Rooney: 2-1. Bij absentie van Arjen Robben stond München-Manchester gister in het teken van de battle tussen Ribery en Rooney. Wij van de pers hadden dit persoonlijk duel tussen deze twee schoonheden al aardig opgeblazen en mogen vandaag vaststellen dat Ribery de morele winnaar is. Qua doelpunten eindigden de twee sterspelers dan wel gelijk, maar Ribery trok aan het langste eind doordat zijn rivaal geblesseerd uitviel en de Duitsers er in de laatste minuut met de overwinning vandoor gingen.
Fat Rooney
Wayne Rooney mag momenteel dan wel de op een-na-beste voetballer ter wereld genoemd worden (Messi staat uiteraard op de eerste plaats), niet iedere supporter is even gecharmeerd van hem. Als Rooney geen voetballer was, was hij net als zijn vader boxer geworden of in de goot beland. Dan had hij nooit zo een mooie vrouw als Coleen geregeld en had hij er als de Fat Bastard uit Austin Powers uitgezien. Aldus de “haterz”.
Hoe goed is Wayne Rooney?
Volgens kenners en Wilfred Genee is Wayne Rooney momenteel de beste spits ter wereld. Hij scoort aan de lopende band en werkt zich ook nog eens een slag in de rondte. Maar hoe goed is Wayne Rooney nou eigenlijk?
Een klein testje op de training uitgevoerd onder leiding van oud-NECer Rene Meulensteen toont aan dat Rooney niet eens de beste van zijn team is. Achtereenvolgens mogen Neville, Giggs, Rooney en Fletcher vanaf verschillende posities een bal tegen de lat trappen. Een schokkende openbaring!!!
Trouwens, ken je de Siberische trainingsmethode van Oezbekistan al?
