Skip to content
Berichtenarchief gemarkeerd met PSV

Futbolita Friday: Tranquilo amigo!

Je hoort het steeds vaker de laatste jaren. De Eredivisie begint steeds meer op een vreemdelingenlegioen te lijken. Hordes broodvoetballers uit alle uithoeken van deze wereld komen aanwaaien bij de verschillende clubs. Zo pessimistisch is Futbolita niet. Zelfs bij handelshuis Vitesse lopen nog steeds een stuk of vijf/zes ouderwets Hollandsche mannen rond.

Bij psv hebben ze bedacht dat al die voetballende touristen best een beetje van de Hollandse cultuur kunnen worden bijgebracht. Om ze kennis te laten maken met de roemrijke Eindhovense geschiedenis lieten ze een convooi DAF-jes aanrukken. Het moet natuurlijk wel leuk blijven, die inburgering. Dus, gaan met die banaan. Vrouwen en kinderen binnen houden, de mannen scheuren uitgelaten dwars door Eindhoven!

En dan blijkt er zelfs sprake van cross over integratie: Ojo en Labyad gaan samen schoon vrouwkes checken in hun bolide. Tyton spreekt Marcelo vermanend toe in het Portugees waarna Tyton gezellig een Pools deuntje meezingt.Leuk zo’n geschiedenislesje!

Futbolita Friday: wegens succes herhaald?

We kunnen wel zeggen dat dit niet echt het seizoen van PSV was… Op sportief gebied gingen alle successen naar de concurrentie en ook op financieel gebied zit het PSV niet echt mee. Komt nog bij dat de altijd zo geroemde sfeer bij PSV op dit moment ook pet is.

Wat kun je nu het beste doen als je het lachertje van de Nederlandse voetbalwereld dreigt te worden? Juist ja, zelfspot. Als je jezelf belachelijk maakt hoeft een ander dat niet meer te doen. In navolging van de kaskraker met kerst hebben de PSV’ers zichzelf weer in allerlei pakjes gehesen. Uit onderstaand filmpje blijkt dat het met die sfeer nog best goed zit.

Met de acteerprestaties gaat het trouwens iets minder. Let goed op, de clichématige woordgrapjes zijn niet van de lucht. (niveautje: ga jij naar Bulga rije, Dan nie, Bou ma enz) Blijf vooral ook even hangen tot na de 5 minuten… Enjoy!

En nu voor de Eindhovenaren maar hopen dat ze genoeg reclamezendtijd krijgen met dit filmpje, komt het met dat financiële tekort ook wel weer goed.

Futbolita Friday

Met het vertrek van Afellay en Amrabat uit Eindhoven is de advertentiewaarde van PSV in Marokko flink gekelderd. Het kwartet eerste elftalspelers met Marokkaanse roots is ineens gehalveerd. Koning Ibi is naar Barcelona, tijd voor kroonprins Zeki. Of zou Otman Bakkal dan toch eindelijk eens laten zien wat ie echt waard is.

Spraakmakend op het veld, voor de microfoon werden de meeste mensen niet blij van de psv’ers. Afellay bracht mediatraining naar een heel nieuw level met zijn uiterst beleefde maar nietszeggende interviewtjes. Labyad heeft ook op dit vlak al goed naar grote broer Afellay gekeken, helaas. Bakkal kreeg het zelfs voor elkaar om het bizarre bijtincident tijdens Ajax-PSV heel relaxt af te doen met ‘de beelden spreken voor zich’. Enige lichtpuntje in dit opzicht is Nordin Amrabat die voor de camera gefrustreerd leegloopt en praat over vissen die moeten zwemmen enzo.

Dat de heren ook heel anders kunnen klinken blijkt uit dit filmpje, waarin ze geïnterviewd worden in hun moederstaal. Helaas is het talenpakket van Futbolita niet zo uitgebreid dus we verstaan werkelijk geen snars van wat de mannen zeggen.
Versta jij het wel? Laat ons niet langer in spanning en zet t ff in de comments!

Futbolita Friday: balletjesdag in Nyon

Het is weer zover. Deze vrijdag is het balletjesdag in het UEFA hoofdkwartier in Nyon. Rond het middaguur zal een zaal vol apenpakkies gespannen toekijken hoe enkele opperpakkies lootjes trekken voor de volgende rondes in de Champions League en de Europa League.

Alle complottheorieën die de ronde deden tijdens de verkiezing van het WK van 2018 en 2022 gaan we hier net aanhalen. We blijven natuurlijk nette, naïeve Nederlanders. Wij geloven niet in warme balletjes en doorgestoken kaarten enzo. UEFA heeft zich goed voorbereid, corruptiegezeur van de Engelsen is bij voorbaat gekapitteld nu niemand minder dan Sir Bobby Charlton zal helpen bij het lootjes trekken.

De Nederlandse inbreng aan de ballenbak blijft beperkt tot drie plekken in de Europa League. Zowel Ajax als FC Twente werd derde in hun Champions League pool en beland op die manier in het bakje van de Europa League. Ook PSV, dat al uitkwam in de Europa League, rolt als groepshoofd het bakje van de mindere goden in.

Zo’n balletjesdag zo aan het eind van het jaar en halverwege de competitie is een goed moment om vooruit te kijken. Wie van de Nederlandse clubs loot een echte angstgegner? Een mooie uitdaging of een nobody uit het koude oosten? Vandaag zullen we zien welke tegenstanders hen na de winter te wachten staan. Hoewel Europees voetbal tot op zekere hoogte verbroedert (alles voor de Nederlandse trots, en de punten natuurlijk) is er ook een onderlinge strijd. Als je eigen club het niet redt, ben je dan toch voor andere Nederlandse deelnemers?
Dit is je kans om te laten zien dat je verstand van voetbal hebt. Laat ons weten welke Nederlandse club volgens jou het verste komt in Europa. Een Nederlandse finale? Wordt het hoofdstedelijke glorie, Twentse trots of triomf in het zuiden? Kortom, wie van de drie?

PSV-Feyenoord grappen

Feyenoord nr 10 shirt
Uw grappen over de uitslag van PSV-Feyenoord kunt u hieronder in de comments kwijt.
(Mocht u dit legendarische, betekenisvolle shirt willen aanschaffen; klik erop. Wees snel want het zou zomaar eens hard kunnen gaan…..)

Mazza en Salcido betrapt?

Mazza en blonde meid
Het is helemaal “in” in de voetballerij om met prostituees betrapt te worden. De meest recente gevallen zijn die van Peter Crouch en het duo Ribery en Benzema. Crouchy liet een 19-jarige meid invliegen voor een twee uur durende sessie ter waarde van 800 euro. En Franck Ribery die samen met Benzema een minderjarig meisje te grazen nam. Voor het gemak laten we alle sexuele uitstapjes van de Engeland en Chelsea spelers Terry en Ashley Cole maar achterwege. Doordebenen doet nu ook een duit in het zakje. Al surfend op Facebook kwamen wij in contact met twee blonde dames en kregen we twee foto’s in handen. We willen niemand verraden maar er staan twee bepaalde niet nader bij naam te noemen Mexicaanse spelers van PSV op deze prenten in aanwezigheid van twee blonde stoten die niet de vrouw zijn van beiden spelers…
Hiermee is natuurlijk niet direct gezegd dat het prostituees zijn, of dat er lichamelijke interactie is geweest.
Lees verder ‘Mazza en Salcido betrapt?’ »

Alex/van der Meyde lookalike

Alex lookalike Andy van der Meyde lookalike
Elke woensdag verschijnt er een lookalike op Doordebenen. Een bekende of onbekende persoon die op een bekende voetballer lijkt. (Tips kunnen trouwens gemail worden naar anton[at]doordebenen[punt]nl).
Vandaag een oud-PSV-er die lijkt op een nieuwbakken PSV-er. Ze hebben beide een kale klets, beide een dikke kop, beide een blauw shirt en kijken beide niet bijzonder intelligent uit hun ogen.
Chelsea verdediger Alex is de lookalike van Andy van der Meyde en vice versa andersom.

Wanneer jij een vriend, vriendin, buurman, teamgenoot, klasgenoot of collega hebt die op een bekende voetballer lijkt, stuur dan zijn of haar foto naar anton[at]doordebenen[punt]nl.
Meer lookalikes:
Martin Jol
Cristiano Ronaldo
Arshavin/Kramer
Wiljan Vloet

Alle lookalikes bevinden zich hier.

Pantelic aait Suarez over zijn billenbips


Dat Pantelic een vreemde snuiter is, is onderhand wel bekend. Maar dat hij handtastelijk is jegens zijn teamgenoten is compleet nieuw. Als zelfbenoemd mentor van de jongere spelers vindt hij het één van zijn taken om hun te stimuleren. Hij neemt dit wel erg letterlijk. Na de goal tegen PSV probeert hij op geheel eigen wijze Suarez tot grotere hoogten te brengen.
Suarez was duidelijk van slag na dit incident. Tot aan de laatste vijf minuten raakte hij geen pepernoot meer.

PSV tattoo

PSV tattoo
Schrijf dat kampioenschap maar op je buik. Ondanks de tweede plaats van PSV op de ranglijst, is de kans groot dat het eind mei stil blijft in de zelfbenoemde voetbalhoofdstad van Nederland. Wat werden de oren gewassen van de Lampies gister. Even voor de duidelijkheid: de redactie is voetbalneutraal en beroept zich op de journalistieke onafhankelijkheid, maar we raden de Doordebenenlezers aan hun geld niet op PSV te zetten.

Ajax Tattoo Andy van der Meyde

Ajax tatoeage Andy van der Meyde
We willen niet stoken ofzo, hoor. Maar wist je al dat PSV-aawinst Andy van der Meyde een tatoeage van Ajax op zijn kuit heeft. Niet om het één of ander, maar hoe gaat deze dierenvriend dat doen in de kleedkamer van PSV? Douchen met een legging aan? Of zijn scheenbeschermers constant om zijn schenen houden?
Andere leuke weetjes over Andy:
-In Italie bezat hij een volledige dierentuin rond zijn huis. Het ensemble bestond onder andere uit geiten, zebra’s, fretten, ganzen en een kameel.
-Zijn zus stond ooit in een “blote kontenblad” (zo noemde Co Adriaanse het), gekleed in slechts een Ajax shirt.
-Bij een inbraak werden een hond, acht Rolexen en twee auto’s van hem gestolen. De hond kreeg hij terug na het betalen van een bom losgeld.

Nu we het toch over foeballers hebben met tattoo’s op hun lichaam van andere clubs dan hun eigen:
-Patrick Pothuizen heeft een Feyenoord tattoo
-……
Als je er nog meer weet, drop het in de comments.

Volg Doordebenen via Twitter of word lid van de Doordebenen Facebook fanpage

Zo makkelijk kan het dus zijn; Buitenspel

PSV gaat met de tijd mee. Jaren op rij winnen de Lampies al de prijs voor beste sportwebsite. Nu komen de Eindhovenaren zelfs met een eigen iPhone app. De toepassing bepaalt of een speler buitenspel staat. De technische details zal ik jullie besparen, kijk maar even naar het filmpje voor een demonstratie. Geef dus de tweede, derde, vierde, vijfde en zesde official een iPhone en we zijn af van alle buitenspeldiscussies. Een kind kan de was doen.

Voor de iPhone bezittende PSV fan kan je hier trouwens een mooie PSV ringtone downloaderen.

Ode aan Otman Bakkal

Eindelijk is Otje opgeroepen voor Oranje. Ondanks onze journalistieke onafhankelijkheid willen we onze blijdschap over het debuut van deze verfijnde, intelligente rasvoetballer niet onder stoelen en/of banken steken.
Otman Bakkal als jeugspeler
Lees de ode hardop voor en doe uw beste Dijkshoorn imitatie.

Otman Bakkal,
alleen het loopje al