Dit is nog eens een zwaar irritant voetbalveld. Het loopt zo scheef als de toren van Pisa en dan nog een stukje schever. Daarnaast is het ook onbegrijpelijk dat er een weg en een rivier naast ligt. Levensgevaarlijk! Ren je achter de een bal aan, die naast dreigt te gaan; kom je of onder een auto, of val je in het water. Daar zou de Oekraiense minister eens iets aan moeten doen. In Nederland zijn kabinetten voor minder gevallen.
Nee, de Gele Muur is geen synoniem voor de Chinese Muur. Het is de benaming van een vak in een stadion vlakbij de Duits/Nederlandse grens. Je denkt dan snel aan VVV of Vitesse, zeker als je bedenkt dat het vak in de volksmond “Die Gelbe Wand” heet. Maar als je goed kijkt zie je dat het stadion net iets groter en mooier is dan De Koel of het evenementenhal het Gelresyndrome. Die Gelbe Wand huist natuurlijk in het Signal Iduna Stadion aka het Westfalenstadion, de thuishaven van het eveneens Geel-Zwarte Borussia Dortmund. Er kunnen 82.000 mensen in het stadion en Die Gelbe Wande is de grootste sta tribune van Europa. Boek hier je losse tickets voor wedstrijden van Borussia Dortmund Lees verder ‘Gele muur’ »
Zondag is de dag van de kerk en de dag van het voetbal. Voor mij is de keuze snel gemaakt; foebal natuurlijk! Veel mensen denken er zo over. Bij Bayern Munchen willen ze religie en voetbal combineren. Een bekend gezegd luidt: als Mohammed niet naar de berg komt, zal de berg naar Mohammed moeten gaan. De christelijke, Munchense versie hiervan luidt: als de supporters niet naar de kerk gaan, zal de kerk naar de supporters moeten gaan.
Een goede oplossing zou je zeggen. De enige die het hier niet mee eens zal zijn is Folkert Velten.
Mascottes hoeven heus niet altijd lievvvv te zijn. Ze mogen ook best wel lelijk en gemeen zijn. Steker nog; misschien moeten ze er juist wel eng uit zien. Een kwaaie, gemene mascotte kan een tegenstander veel beter intimideren dan een lief, schattig, aaibaar beestje. Check deze bad motherf*ckers dan. Als je deze gemene beestjes aan je zijde hebt, begin je de wedstrijd al met 1-0. Wie de namen van al deze negen beestjes kan noemen, krijgt vrijdag een biertje van de redactie.
Is het nou een voordeel om drie goals in een veld te hebben of niet? Je kan makkelijker scoren natuurlijk, maar aan de andere kant is het ook weer lastiger verdedigen. Dit betekent dus dat er sowieso meer doelpunten vallen, wat het spelletje attractiever maakt voor de kijker. En voetbal is er uiteindelijk voor de supporters. Dus, meneer Blatter en monsieur Platini, waar wachten jullie nog op? Move your luie, conservatieve ass, en doe wat met dit advies. Jullie krijgen het van Doordebenen gratis en geheel voor niets op een presenteerblaadje aangereikt. Dat ze hier niet eerder op gekomen zijn; dom jonge!
Regen hoeft niet per se klote te zijn. Het voetbal zag er gister niet uit, maar het was wel lachen. Voetbal in de regen kan ook nog eens erg mooie plaatjes opleveren. Wij houden wel van een beetje nattigheid!
Aaargh!!! Wat doe ik hier???!!! Het is een regenachtige maandagmorgen, je zit weer achter je bureau de doorsnee vragen van die dooie collega’s te beantwoorden als “hoe was je weekend?” en “nog geneukt?”. Je hebt weer een lange, saaie 9-to-5 werkweek voor de boeg. Dan vraag je je dus af “WAT DOE IK HIER???”. Op dit moment hadden we ook met zijn allen op Durban’s Golden Mile Beach een grote pot voetbal kunnen spelen in het hete, witte zand, tussen de palmbomen met een coronaatje en een lekkere bikini babe binnen handbereik. En als het niet in Durban kan, dan desnoods hier in Mozambique.
Maar nee, dat zit er voorlopig even niet in. Sterkte, jongens! Werkze deze week; over 39 uur is het weer weekend….
Note:
Durban’s Golden Mile Beach ligt vlak bij het Moses Mabhida Stadium, waarin komend WK een aantal wedstrijden gespeeld gaat worden.
Hier smullen alle rechtgeaarde Hollanders van: Beroepsmafkees Jens Lehmann wordt verneukt door een ballenjongen. Eerder liep hij al te zeiken op het veld en nu wordt hij in de zeik genomen. Net goed dus!
