Wat doe een supporter als zijn cluppie scoort? Juist, hij kleedt zich uit natuurlijk!! Das logisch!
Check deze kerel linksboven dan. Alsof het de gewoonste zaak van de wereld is, trekt hij zijn Adamskostuum aan. Poedelnaakt dus! De meeste collega-supporters lijken er geen acht op te slaan. Misschien doet hij het elke wedstrijd wel, bij elk doelpunt. Alleen het kleine jongetje naast hem weet niet wat hij meemaakt.
Oh ja, kijk hier even voor een selectie van moonende voetballers.
Bukken! Komt die schop!!
Een combinatie van een hoog geheven been en gevaarijk spel: hoog spel.
Hopelijk heeft deze gast het er levend vanaf gebracht. Maar veel viel er aan hem niet meer te verpesten.
De foeballerij is een machowereld. Lekker rijden in dikke wagens met een blonde stoot ernaast. Opscheppen over salarissen, lengte compenseren met een grote bek, fluimen op de grond, interviews weigeren, publiek negeren; kortom allemaal dingen die jij en ik noooooit zouden doen.
En dan moet een voetballer een keer bloed laten prikken met zijn grote bek en dan roept ie om zijn moeder.
Lees verder ‘Komt een voetballer bij de dokter’ »
Heeee! Ga eens aan de kant, joh. Je staat in mijn zicht. Ik zie geen reet! Ach, laat ook trouwens maar.
Two worldwars and one worldcup.
Two worldwars and one worldcup.
Nederlanders doen graag hatelijk tegen Duitsers, maar de Engelsen kunnen er ook wat van! Op jonge leeftijd worden hun kids al op de hoogte gebracht van enkele belangrijke historische feiten. Twee wereldoorlogen heeft Duitsland al verloren van Engeland en één WK finale. Wat deze vader zijn zoon vergeet te vertellen is dat Duitsland al drie keer wereldkampioen is geworden en Engeland slechts één keer. Dit jaar heeft Duitsland echter betere papieren dan Engeland.
Deze week weer een lookalike uit de zieke koker van een van onze fans: Bjorn Vleminx en Rutger Hauer. Vleminx kennen we natuurlijk als de immer mopperende, hardwerkende, zwaarlijvige, zichzelf Dirk Kuyt noemende spits van NEC. Rutger Hauer kennen jullie uiteraard van de film Turks Fruit en Soldaat van Oranje.
Verschillen tussen deze twee zijn:
-Vleminx droomt over Monique van de Ven en Hauer deed het met Monique van de Ven.
-Hauer kan wel “Sch Sch Sche Scheveningen, lul” uitspreken en Vleminx niet.
-30 kilo.
Als jij nog leuke lookalikes weet (bekende of onbekende) mail ze dan naar anton[at]doordebenen[punt]nl.
Meer lookalikes:
Dirk Kuyt
Heurelho Gomez
Stijn Schaars
Van Persie
Alle lookalikes bevinden zich hier.
Gister stond op MarketingFacts een artikel over voetballers en Twitteren. Een of andere sportmarketingstrateeg predikte dat het erg goed is als voetballen Twitteren. Hij zag het als een soort dienstverlening naar de voetballiefhebber toe.
Haaks op dit onderzoek staat de mening van veel voetbalcoaches. Benitez heeft Babel al eens op het matje geroepen om iets wat hij op zijn account had gezegd. Sunderland speler Bent heeft al de nodige problemen gehad door te losmondig te tweeten. En tenslotte herinneren we ons ook nog het Gregory van der lil Wayne incident met de bondscoach.
Manchester United heeft vorige week zelfs een officieel Tweetverbod afgekondigd. Spelers mogen geen gebruik maken van Twitter of Facebook. Ik kan goed begrijpen dat clubs een Twitterverbod handhaven. Puur om de domheid van hun eigen voetballers binnenskamers te houden.
Trouwens, deze tweet zou zomaar echt door Rooney geschreven kunnen zijn. Na de Bridge/Terry affaire hoef je je nergens meer over te verbazen.
Trouwens, Doordebenen heeft uiteraard ook een Twitteraccount, met al meer dan 400 trouwe volgelingen. Nog geen follower? Meld je dan hier aan. Facebook? Ook die smaak heeft Doordebenen. Lid worden van de Facebook fanpage kan je hier.
Het WK van Engeland staat op de tocht. Dit jaar zouden de Engelsen namelijk echt Wereldkampioen worden. Maar, helaas. Dit gaat nu dus mooi niet door. En dat komt allemaal doordat John Terry zijn pik achterna liep. Hij deed het met de ex van teamgenoot Bridge. En Bridge was ook nog eens een goede vriend van John. Die ex van Wayne was ook weer bevriend met Johns vrouw. Tot overmaat van ramp had Terry de vrouw van Bridge ook nog eens bezwangerd. De baby werd in alle geheim geaborteerd op kosten van Terry. Nu wil Bridge niet meer in hetzelfde team spelen als de bezwangeraar van zijn ex. Een van beide gaat dus niet mee naar Zuid-Afrika en het nationale team is in twee kampen verdeeld. Zeg dus maar dag tegen het WK!
Kijk trouwens zelf maar even in de cheat sheet hoe de vork in de steel steekt.
