Hier kunnen we geen genoeg van krijgen; blunderende keepers. OK, je mag best eens een keertje grabbelen. Dat kan de beste overkomen. En een balletje Doordebenen laten gaan mag uiteraard ook. Zelfs de keeper van Lyon overkwam het. Maar om nou de bal in je eigen goal te gooien gaat wel heel erg ver. Vooral in de herhaling is goed te zien wat er gebeurt. De keeper wil uitgooien en bedenkt zich. Twijfel is nooit goed….
Komende zomer zal voor de echte man draaien om bier drinken en voetbal kijken. Er is immers een WK op komst. Om er helemaal een droomzomer van te maken kan deze ultieme combinatie uitgebreid worden met de derde lievelingshobby van “De Man”: SEX.
Sex, bier en voetbal; meer kan een man zich niet wenschen.
Omdat er altijd wel lelijke bleke Engelsmannen, dikke Amerikanen of stinkende Duitsers zijn die nog geen dooie geit weten te regelen, trekt Zuid-Afrika een blik prostituees open. Er worden 40.000 hoertjes verwacht om 500.000 supporters van enig vertier te voorzien. De Britse regering heeft Zuid-Afrika al 42 miljoen condooms geschonken, maar het organiserend land beweert er één miljard nodig te hebben. Er schijnen namelijk best wel eens een paar hoertjes tussen te kunnen lopen met een geslachtsziekte. Één op de vijf volwassen Zuid-Afrikanen lijdt aan het HIV virus. Oppassen dus! Als je per se van bil wil, doe er dan een speciaal WK rubbertje omheen.
Trouwens, je moet niet alleen oppassen voor rondvliegende SOA’s maar ook voor rondvliegende kogels.
Cristiano Ronaldo is zo een enorme ijdeltuit. Hij doet 3000 (drie-duizend!) situps per dag om zijn wasbordje in stand te houden. Het schijnt dat hij evenveel uur doorbrengt in de sportschool als op het voetbalveld. Ik heb nog nooit een speler een goal zien maken met zijn buikspieren dus snap het nut niet zo.
Enfin, hij moet het zelf weten. Door al deze oefeningen verdient hij weer een plekje in onze gallerij van lookalikes. Hij begint namelijk steeds meer op de Hulk te lijken. Het lijkt nog niet zoveel erop als Porto speler Givanildo Vieira de Souza, maar als hij zo doorgaat zal dat niet lang meer duren.
Hopelijk krijgen we vandaag minder gedonder dan met de vorige Cristiano Ronaldo lookalike.
Als jij een leuke voetbal-lookalike kent, mail hem naar anton[at]doordebenen[punt]nl. Het mag een bekende wereldburger zijn, maar ook gewoon je buurman, beste vriend, moeder of klasgenoot.
Meer lookalikes:
Martin Jol
Cristiano Ronaldo
Arshavin/Kramer
Wiljan Vloet
Alle lookalikes bevinden zich hier.
Dit is nog eens een zwaar irritant voetbalveld. Het loopt zo scheef als de toren van Pisa en dan nog een stukje schever. Daarnaast is het ook onbegrijpelijk dat er een weg en een rivier naast ligt. Levensgevaarlijk! Ren je achter de een bal aan, die naast dreigt te gaan; kom je of onder een auto, of val je in het water. Daar zou de Oekraiense minister eens iets aan moeten doen. In Nederland zijn kabinetten voor minder gevallen.
Andere vreemde plaatsen voor een potje foebal:
-Veld met drie goals
-Boom in het veld
-Drijvend stadion van Singapore
-Strand van Bazaruto eilanden
-Veld met sloot erdoorheen
-Golden Mile Beach
Jhon van de Beukering (wiens vader zich gruwelijk verschreef bij zijn geboorte aangifte; een normale Sjonnie schrijf je natuurlijk anders) is weggestuurd bij de Graafschap. Dit keer omdat hij stiekem zaalgevoetbald had terwijl hij eigenlijk een blessure had. Eerder was hij al uit de Doetinchemse selectie gezet omdat hij te dik was. Dat was ook al de rede geweest dat hij afgelopen zomer bij NEC weg moest. Hij werd daar zelfs omgedoopt tot Jhon van de Burgerking. Een bruggetje naar het volgende onderwerp is snel gemaakt: Olifantenvoetbal. U dacht dat alleen mierenvoetbal bestond? Fout!! In Thailand bestaat ook olifantenvoetbal. Mensen die een olifant kunnen betalen mogen er op zitten en de arme sloebers moeten in de goal staan of met gevaar voor eigen leven proberen de bal te veroveren.
Lees verder ‘Olifantenvoetbal’ »
Nee, de Gele Muur is geen synoniem voor de Chinese Muur. Het is de benaming van een vak in een stadion vlakbij de Duits/Nederlandse grens. Je denkt dan snel aan VVV of Vitesse, zeker als je bedenkt dat het vak in de volksmond “Die Gelbe Wand” heet. Maar als je goed kijkt zie je dat het stadion net iets groter en mooier is dan De Koel of het evenementenhal het Gelresyndrome. Die Gelbe Wand huist natuurlijk in het Signal Iduna Stadion aka het Westfalenstadion, de thuishaven van het eveneens Geel-Zwarte Borussia Dortmund. Er kunnen 82.000 mensen in het stadion en Die Gelbe Wande is de grootste sta tribune van Europa.
Boek hier je losse tickets voor wedstrijden van Borussia Dortmund
Lees verder ‘Gele muur’ »
Is Oezbekistan het nieuwe Siberie? Het nationale elftal houdt er in ieder geval vreemde trainingsmethoden op na. Wat wij vroeger kontje-trap noemden, doen zij op hun eigen wijze. Wie het niet lukt om de bal door een gat te schieten, moet vervolgens met zijn hoofd achter het gat gaan staan. De teamgenoten mogen dan op hun beurt proberen de bal door het gat te knallen. Het aantal gebroken neuzen en bloedneuzen bij de nummer 75 van de wereld is sinds deze nieuwe coach flink toegenomen.
Zondag is de dag van de kerk en de dag van het voetbal. Voor mij is de keuze snel gemaakt; foebal natuurlijk! Veel mensen denken er zo over. Bij Bayern Munchen willen ze religie en voetbal combineren. Een bekend gezegd luidt: als Mohammed niet naar de berg komt, zal de berg naar Mohammed moeten gaan. De christelijke, Munchense versie hiervan luidt: als de supporters niet naar de kerk gaan, zal de kerk naar de supporters moeten gaan.
Een goede oplossing zou je zeggen. De enige die het hier niet mee eens zal zijn is Folkert Velten.
